Cuando me dijeron que había muerto no me extrañó ni la forma ni el motivo. Era muy su estilo terminar su puerca persistencia a este mundo así como lo hizo. Ya sabes, con el estomago vació de gritos y sollozos patéticos, ahogada en las materias que consideraba su modo de vida. Con toda esa falsedad creada por el reflejo lujurioso de su bestia interna.
Entonces ese día recordé lo que paso. Reviví toda la historia, vacié los lugares que recorrimos, la gente que no conocimos, las pasiones que nunca sentimos. Y la carne que siempre nos lamimos. Recordé ese olor de advertencia que todos los días me revolvía el estomago. Jugué con los cachitos de papel que aun quedaron regados en la sala. Me revolqué como pardalis, el pardalis buscador de un hogar aburrido del cual huir. Siempre cambiando de aires, de caricias, de molestias, de halagos, de palabras desgastadas que al final resultaron ser parte de la misma rutina. Oh si que lo recordé todo.
Fue bueno en cuanto que acabe con la realidad por unos pocos días pero después de sufrir con polvos de carne agria ya lo mismo da si el ave vuela en reversa o si los pardalis siguen creyendo que no son los mismo arrogantes básicos. Comunes, fáciles y que dan derecho a la pena ajena.
Como ya lo dije no me sorprendió, fue bonito revivir los cigarros apagados en mi cuero rancio. Pero sabia que después de eso olvidaría todo el resto de la historia, solo me quede con el suero de sus poros, por ser salado, por que siempre cocí mis muslos con el mismo jugo, con el mismo furor y siempre para burlarme a carcajadas con las mismas lágrimas, por los mismos tronos y con la misma ruptura céntrica. El mismo yo, el mismo asco que cuando supe ella existía.

Si yo tuviera la capacidad de poder describir tan enorme destello. Si yo pudiera decir con palabras o gestos o cagada y media todas las frustraciones fantásticas que me hizo remoler.
Pero esos ojos, que importa el color si lo que veía no era vida, era gloria, era gozo, era carácter. Una fortaleza, los pantalones bien puestos y un par de huevos ocultos entre esas bragas que nunca logre ver. Era esa mirada fuerte y penetrante; siempre concentrada en lo suyo. Una mas de esas que caminas por verlas, sueñas con tenerlas pero que ni una pizca de su atención logras tener. Oh mujeres que con contemplarlas vacilas entre arboles y frutas jugosas esparciendo semillas de lujuria y energía.
No son bestias pero si son fieras, no te matan pero si te aplastan. Pero al ser tocado por una de esas manos blancas suaves y alargadas olvidas, confundes y te cubres en sus brazos deseosos de tu ingenua posición de niño mimado. Pero que mas da si por ello un mar entierro.
Logré seguir mirando esas manos que tantos sueños han tenido, colgando entre los surcos de sus yemas. Que manos tan dulces y perfectas y esas uñas que bien podrían sacarme las penas de un tajo.
Seguí observando, buscando un detalle. Seguí buscando y no supe que mas buscar, perdí el interés, me aburrí de observar y dormía en un lugar que jamas debí. No era importante pero seguí las voces, seguí las risas y su voz de ensueño llevando allá entre lamparas de fuego, entre extraños riendo. Entre barbas de lechuga y mesas con pijamas. Ahí quede, repitiendo su nombre sin saberlo y cuando creí que podía gritarlo desperté sin una sola pista de ello.

No lo recuerdo muy bien, fue hace ya unos cuantos meses y sentí que la cerveza subió un poquito de animo a mi personaje. Estaba un tanto borroso, no se, a lo mejor solo era que se me cerraban los ojos del sueño que tenia, sin embargo quería seguir ahí parado viéndola ir y venir una y otra vez. Ese trasero perfectamente abultado ir y venir entre el delantal negro. Un punto blanco entre lo oscuro, un vientre de luciérnaga brillando entre maizales y grillos asquerosamente ruidosos. No podía evitar verla moverse entre la gente, no podía dejar de contemplar las formas de su cuerpo entre esa blusa tan pegada, lucia tan suave, pero ni cerca de lo suave que era su piel. No me pare a tocarla ella se acerco y retiro mi envase para ofrecerme otra mas, mi mano tomó al mismo tiempo la botella; no toque el frió vidrio, sino mas bien esa mano suave y remojada, un tanto arrugada por la humedad, pero por un segundo fue como tocar esas nalgas, tocar esos senos y al final la quito un poco asustada porque para ella fueron los cinco segundos mas vergonzosos de su día. O tal vez no, solo ella sabe cuantos bastardos asquerosos como yo pudieron haber tocado ese cuerpo manchado de humillación. Al final me limite a sonreír y pedir otra mas, de otro modo hubiera querido derribarla y llenarla de mis fines mundanos, corromper la dulzura y romper la ilusión que yo mismo cree.
Sabia que al decir algo mas estaría violando mi derecho de observante, pasaría de ser un simple enfermo a un enfermo en potencia peligroso.
Además dudo que realmente fuera la mitad de lo que vi. Siempre es así en un momento de insanidad, en un reacomodamiento cerebral o en un pequeño periodo en el cual no se esta siendo oxigenado correctamente. Es el brinco justo para que se estrechen mis pupilas en tan terribles deseos carnales, terribles no por una vergüenza que me embargue. Es mas bien por una frustración de no poder llevar a cabo mi deseo, lamentablemente.
Por otro lado tenemos el hecho de que no doy un paso sin que antes lo den, no puedo hacer yo otra cosa que clavar mis ojos mas allá de su aterciopelado interior. Siempre tiene que ser así, de otro modo no funciona.
Entonces seguí observando sus adorables atributos y volví a imaginar de que otra forma podíamos terminar en aquel baño maloliente, con sus gritos como himnos y yo con una sonrisa indeseable.

A mi madre le encanta salir de vez en cuando con su bulldog. Ella dice que es porque lo quiere mucho, se siente protegida sabiendo que un perro de 90 kilos y 1.75 de estatura viene cuidándole la espalda. El bastardo es muy independiente, siempre puede hacer lo que se le da la gana sin la menor represalia. A veces sale y no vuelve, preocupa a mi madre, cuando regresa no lo voltea a ver siquiera y el perro con la cola entre las patas apenas y llega a su cojín y contempla esperando el momento perfecto para alegrarla.
Siempre se la pasa hablándole, siempre esperando que la maldita bola de grasa le conteste o por lo menos la voltee a ver, a veces lo hace muy a su manera, pero la mayor parte del tiempo solo se sienta a observar y a disfrutar de lo aburrida que es la vida. Camina y sus patas chatas recorren la casa, recorren el día, recorren la noche, recorren todo un camino de flores intermitentes. Siempre callado, siempre esperando algún cariño alguna atención, deseando que le hagan un poco de caso, pero no algo exagerado, simplemente quiere la atención para cuando la requiera.
Estúpido perro mimado, siempre las cosas tienen que ser a su manera, tiene mil miradas, las usa indiscriminadamente, es el triunfo de su chantaje, se ha ganado su lugar.
Siempre tiene que escuchar a mi madre hablar de la misma porquería, dinero, comida, dinero, comida, dinero, comida. Como si al muy imbécil le interesara una mierda el significado de esas palabras, como si en su ensimismamiento entraran y realmente se interesara por lo que le dice.
Realmente no hace falta un parásito mas en esta casa, lo que menos necesita el mundo es mas perros asquerosos haciendo uso de su libertinaje, de su parasitismo cínico y deplorable. Quien necesita a un perro asqueroso que lo único que hace es mirar al cielo, llorar cuando tiene hambre y morder a la gente por la única razón de que detesta que se le acerquen.
Dime quien carajo quiere eso en su vida. Pues al parecer mi madre, espera que algún la lleve tan lejos, espera que algun dia el muy imbécil hable, baile, cante y deje de ser mas que un perro infeliz. Ella quiere que valga la pena su existencia, que haga algo memorable o que por lo menos no huya como otras veces. Oh mi madre y su perro, siempre deseando algo mas de una maquina de hacer mierda.

Fue entonces cuando vio a lo que me referia. Yo ya no pude abrir una cerveza mas con mis dientes o ella ya no pudo ser tan fragil como para poder decir mas. Ralmente que mas podia decir. ¿que soy fregil? ¿que ya no hay nada? conclusiones faciles para mi. Son realmente comodas. Son faciles porque nadie pregunta la verdad, a nadie le importa la verdad mia. Puta madre!!! a nadie le creo y tal vez por eso nadie me cree. En fin que puedo yo hacer, que puedo yo perjudicar a este proceso indispensable, unico y original. nada. encontes no les puedo decir nada. Y la neta que importa si la verdad a nadie le importa. Es estupido seguir perdiendo el tiempo. Sin embargo escribo. No es porque me importen, es inevitable en mi caso

Me pasa que cada una de esas palabras es como tratar de meterme un pedo a la fuerza. Es como intentar ser uno mas de tu tribu e imitar cada puto paso que das como si fuera la gran puta cosa que parece. No puedo evitar pensar en las ballenas, son pasos lentos pero seguros, siempre tardan en dar un rumbo pero cuando lo hacen estan mas seguras que aquel pene que restriegas en tus mojadas penumbras.

En fin que mas puedo decir, es la sensacion de contraer tus brazo hacia mi y saber que nunca perteneciste a ese lado de la region.

Siempre haz sabido que no perteneces a eso, es la apariencia, es la sombra de tu voz diciendo algo mas, algo inpuro. En fin que puedo yo hacer por ti.

Entonces mire la pinche pantalla, no habia nada, estaba tan en blanco como un puto trozo de papel higienico a punto de ser bautizado por los restos de un mojon. Era magico, nunca me puse a pensar de que tan especial puede ser el blanco, es cas magico,siempre te hace creer que hay algo mas. Cuentas muchas historias y te ries. Entonces es hora de plasmarlo en papel real pero resulta que no es lo mismo. Resulta que en la forma en la que una vz llegaste es unica y no la puedes olvidar. resulta que es muy comodo beber cerveza y creer que el resto es unico. En fin, llegue a la conclusion de que me encanta esa realidad, es linda, es confortante es fresca es nueva.
No es lo que busco, no se me llena tal vez el simple hecho de que llene a los demas. JAJAJAJAJAJAJA en que puta oveja me he convertido. Ya ni se para quien trabajo, tal vez me ablande por estupido, no puedo decir que es culpa de los años porque no soy tan viej0. No soy tan estupido.
Es bonito reir y no tener idea de porque, es bonito desear la muerte lente, es bonito tener una chela fresca esperando por ti. Bendita comodidad, bendita entre todos los pecados, bendita entre tu mierda, bendita en tu vientre.

Me cago por ti, me cago de tu risa, me cago de que crees saber algo. No te apures muchos no sabemos sin embargo escribimos, tal vez es el hecho de sentirte menos miserable, tal vez es nada al fin que importa seguire escribiendo como sea que pueda inclusive con un palillo en la boca.
Nadie me parara, eso duele

Crei que el nudo en la garganta se debia al problema cronico que tengo. Esa sensacion al pasar la saliva, siempre pesa, siempre cuesta trabajo que llegue a donde quiera que tenga que llegar. Por la noches es mas fuerte, ese muro de mucosa se vuelve un nudo. Ya no es por enfermedad, al menos no fisica. Se vuelve en la molestia eterna de estar ahi. De escuchar, de hablar, de no decir. Siempre será mas facil callar, siempre será mas facil esta comunicacion unilateral.
Será comoda, siempre insuficiente, pero que mas da, si aqui la comodidad es primero, el aprender a sentirse comodo en la inseguridad, en esa certeza.
El punto es que para cuando la madrugada llega despreocupada y con el mismo silencio espantoso y abismal esa molestia esta alrededor de mi cuello. Es como traer una vibora queriendote asfixiar a cada paso, a cada vistazo que das, te obliga a quedar inmobil. Asi mas facil te recorre el frio, asi mas facil te congela y te lleva a la cama, te obliga a seguir entre la cama y la cobija. Vuelves a ese manto lleno de seguridad, siempre estas consiente que hasta la aguja mas oxidada y vieja traspasa ese, tu bello nido de alegria y comodidad.
Pero que mas da, yo sigo aqui con los manos tibias y los pies descubiertos, no todo mi ser se salva de ser arrastrado, por eso protegere "lo que mas importa" la sagrada cabeza, esa masa que manda dirige, construye, destruye, masturba, excita, demanda, llora, rie, manipula.
O si que manipula, es el poder. Hay seres tan infames que dan su vida por tener ese PODER de manipular, lo mas minimo. Que importa si es un trozo de plastilina vieja, una manta vieja o la delicada señora indigna, inmoral y asquerosa que vive del poder de su vagina, mientras tengan cerebro con el cual no pensar. Manipular es manipular, es saber mas que el otro o es apendejar al otro.
Que perdida de tiempo, que flojera y verguenza. Tan solo al hablar asi me dan ganas de posarme nuevamente entre mi manto protector y dormir con la seguridad de que en sueños morire tres veces y mañana amanecere.

Supuse que derramaria esa lagrima, la ultima. Pues tenia razon y a la vez no, fueron mas, muchas mas cayendo de ese bello rostro, si los dioses existieran no tendrian imaginacion para crear tan divina pureza. Me apresure a limpiar sus mejillas, me apresure a decir cosas, mi boca se movia pero nunca realmente pense en lo que decía. ¿seria bueno, malo, halagador? un insulto, lo dudo, no parecia serlo. No se si fue porque me ahogue en estos procesos mentales o porque no queria escuchar mas, la cosa es que asi fué.

Corrí alegremente entre esos prados verdes que yo oniricamente cree. No se si estaba a mi lado, yo solo vi mi cara, mis dientes chuecos y amarillentos. No lo se tal vez al final del pasto no habia pantano, pero me gusto verlo ahi a lo lejos, me gusto la niebla, me gusta la mierda, las extrañas criaturas, los olores sulfurosos. Me gustan los delirios en los que todo se pierde, en esos, en los que al voltear estas viendo esa transicion de entre la mierda hacia la mierda.

Corrigeme si escribo mal, al menos piensalo. Insultame. Pero asi es como siempre pasó, asi es como siempre pasará. Cuando mas quieres hacerla a un lado siempre se aferra. Siempre sabe a donde te conduce, no pierde el tiempo, siempre se desliza suavemente y te seduce entre sus tristes senos de gloria. Siempre te engañara, te hará creer hasta la mas estupida de todas las mentiras.
Si yo cai con lagrimas nocturnas, ¿Crees tu que no caeras con algo mas tonto?
Te invito a que no lo intentes, de todos modos ella ya anda al asecho. No es personal, toma dos aspirinas y nos vemos por la mañana.

El sol en mi cara luego de una larga noche, no viste la transicion lenta, no viste la huella roja que dejo su paso, no viste nada. Crei estar aun bajo el manto de aquella noche fria y deambulante, con esos vagos caminando por doquier y los ojos alertas de mas de uno por ese miedo a terminar violado y con el culo desgarrado. Esperar encontrar aun a esas prominentes prostitutas con senos mas costosos que su propia vida. Esperaba que al comerlas con los ojos me enseñaras sus enormes penes como una defensa muy graciosa que nunca me canso de ver.
Esperaba la calma total, esperaba terminar gritando por el miedo a todo ese gran silencio. Esperaba que todos soñaran mas alla de su nidito de mierda, ahi donde son tan seguros e indefensos, con todas sus metas a punto de salir y dejando a un lado su traje de humano salvaje y come-hombres. Es la unica forma en la que esta sociedad es digna de vivir, bajo un sueño profundo e incoherente, donde las sales no son mas que fluidos de contrastes magnificos, donde la comida se vuelve una vibora que penetra tu carne con el mismo extasis de una violacion provocada. Ahi donde tu madre se vuelve en tu mejor amante y no existe el miedo ni el prejuicio.
Pero al final eso de que sirve si el individuo despierta con mas miedo que antes, no se da cuenta que a la mente hay que darle por su lado, de vez en cuando escucharla y darle el corton, como esa sucia perra que es.
Y entonces comenzo el nuevo dia con relampagos de alegrias, con sonrisas de silicon y piernas de dolor furia y seduccion. Mejor vuelvo a entrar y esperar que la noche vuelva para poder gritar con el mismo terror de cada amanecer.